Po vsakem letu piloti letalskega prevoznika Quantas (ki sicer slovi kot najvarnejša letalska družba, saj doslej še niso doživeli letalske nesreče) izročijo mehanikom zahtevek za odpravo težav, ki so jih imeli med letom, mehaniki pa jim pred naslednjim letom oddajo poročilo o izvedenih ukrepih.

Zahtevek: Levo gumo bi skoraj morali zamenjati.
Poročilo: Levo gumo smo skoraj zamenjali.

Zahtevek: Nekaj se je v kabini odpelo.
Poročilo: V kabini smo nekaj zapeli.

Zahtevek: Avtopilot izgublja višino po 200 metrov v minuti.
Poročilo: Problema na zemlji nismo mogli ponoviti.

Zahtevek: Sledi puščanja na levem krilu.
Poročilo: Sledi obrisane.

Zahtevek: Zvok iz DME inštrumenta je glasen, da ne moreš verjeti.
Poročilo: Zvok iz DME inštrumenta je nastevljen na jakost, da lahko verjameš.

Zahtevek: IFF inštrument je neoperativen.
Poročilo: Inštrument IFF je vselej neoperativen, ko je izključen.

Zahtevek: Sumimo v razpoko na vetrobranski šipi.
Poročilo: Sumimo, da imate prav.

Zahtevek: Ni motroja številka 3.
Poročilo: Z vizuelnim pregledom letala je motor številka 3 najden na levem krilu.

Zahtevek. Letalo smešno reagira na ukaze.
Poročilo: Letalo je opozorjeno, da se zresni.

Zahtevek: Čuden zvok izza komandne table, kot da bi škrat tolkel s kladivom.
Poročilo: Škratu kladivo odvzeto.

Vprašanje:

Dragi Skrbnik programov,
Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje aplikacije rože in nakit , ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali. Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželene programe kot na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.

Obupana.

Odgovor:

Draga Obupana,

Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož 1.0 operacijski - delovni sistem. Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije: Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1. Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje zvočne datoteke GlasnoSmrčanje. Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo dokončno sesule. V celoti gledano, je Mož 1.0 odličen program, a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.

Vaš Skrbnik programov

Da bi radi dobili pri nežnejšem spolu najboljše, vam priporočamo, da takoj spremenite pristop do žensk.
Da ne bi slučajno kateri rekli, da je dobra mrha! Niti približno. Je le estetsko harmonizirana.
Ne reče se, da je joškasta, prsata ali sisata, temveč da je širokogrudna.
In ženski, ki hitro "da", se reče, da je horizontalno lažje dostopna.
Sploh je priporočljivo, da uporabljate čim manj grdih besed, ker če je že takšna, da je, hm, "radojka" ali "radodajka", potem vedite, da je samo spolno osredotočena ali pa da je seksualno ekstrovertirana.
Če ji vse štrli, to ne pomeni, da ima preveč vsajenega silikona, ampak je medicinsko obogatena.
Predvsem pa nima čudovite ritke ali celo dobro rit, temveč je sedalno superiorna.
In reče se, da je kozmetično prenasičena in ne preveč namazana, našminkana, nafarbana oziroma naflockana!

Glede moških velja tudi nekaj novih pravil.
Moški niso pijani, temveč kemijsko intoksinirani.
In naj še tako butasto gledajo v kuhinji, niso neumni, ampak v drobnem razkoraku s konstruktivnejšo sintezo misli.
Če ne znajo kuhati, to pomeni samo, da so mikrovalovno usmerjeni.

Na arhipelag prečudovitih otokov bogu za hrbtom, sredi ničesar, so poslali naslednje ljudi:

Dva Italijana in eno Italijanko.
Dva Francoza in eno Francozinjo.
Dva Nemca in eno Nemko.
Dva Grka in eno Grkinjo.
Dva Angleža in eno Angležinjo.
Dva Bolgara in eno Bolgarko.
Dva Japonca in eno Japonko.
Dva Kitajca in eno Kitajko.
Dva Irca in eno Irko.
Dva Slovenca in eno Slovenko.
 
En mesec kasneje, na absolutno prečudovitih otočkih bogu za hrbtom, sredi ničesar, so se zgodile naslednje stvari:
 
- En Italijan je ubil drugega v borbi za Italijanko.
 
- Francoza in Francozinja živijo srečno v "ménage a trois".
 
- Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.
 
- Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.
 
- Angleža čakata, da jima bo kdo predstavil Angležinjo.
 
- Bolgara sta samo enkrat pogledala Bolgarko in takoj za tem odplavala na drug otok.
 
- Japonca sta faksirala v Tokio in čakata na navodila.
 
- Kitajca sta zgradila lekarno, trgovino z alkoholnimi pijačami, restavracijo in pralnico perila ter naredila Kitajki otroka, da bi priskrbela delovno silo za svoje trgovine.
 
- Irca sta razdelila otok na Severni in Južni del in postavila proizvodnjo viskija. Ne spomnita se ali kaj seksata, ker postane nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega viskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleža ne zabavata.
 
- Slovenca resno razmišljata o samomoru, ker Slovenka noče utihniti in se vseskozi pritožuje nad svojo postavo, resnično naravo feminizma, kaj dela sonce njeni koži, kako lahko dela čisto vse, kar delata onadva, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domačih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivši spoštoval njeno mnenje in z njo delal lepše kot onadva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih rešili s tega od boga pozabljenega otoka v vukojebini bogu za hrbtom sredi ničesar, da bi si lahko uredila nohte in šla po nakupih.

Bančna uslužbenka: Dober dan, kaj lahko storim za vas?
Stranka: Odprite mi en jebeni račun.
Bančna uslužbenka: Kako prosim? Verjetno vas nisem prav razumela.
Stranka: Kaj je tu za razumet? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun!
Bančna uslužbenka: Oprostite, ampak v takem tonu in s takimi besedami že ne boste govorili z mano.
Stranka: Poslušaj krava, s tabo bom govoril, kot meni paše. Zdaj pa mi že enkrat odpri en klinčev račun!
Bančna uslužbenka: Mislim, da bom kar direktorja banke poklicala.
Bančna uslužbenka gre do direktorja banke, mu opiše situacijo in nato se oba vrneta k stranki.
Direktor: Je kakšen problem, gospod?
Stranka: En velik pofukan problem! Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej kurčevi banki odprl en usrani račun!
Direktor: In ta zanikrna kuzla s premalimi joški in ploščato ritjo vam dela probleme, kajne?!

Na Zemlji je razneslo tovarno mesnih izdelkov in v silni eksploziji je eno klobaso katapultiralo visoko pod nebo, naravnost pred nebeška vrata. Prišli so sveti Peter in drugi svetniki ter si ogledovali ta nenavadni "projektil", a niso in niso mogli ugotoviti, kaj za vraga bi to lahko bilo, saj klobase v nebesih še nikoli niso videli. Pa pride mimo Devica Marija in se vključi v razpravo:
"Če ta čudna reč ne bi bila na koncu zvezana, bi rekla, da je to sveti duh..."

Združeni narodi so v sklopu Svetovne zdravstvene organizacije (ali WHO-ja) razpisali umetniški natečaj na temo "Življenje na našem planetu v novem mileniju." Nagrada je znašala milijon dolarjev. Prispelo je veliko prijav in različnih izdelkov ter domislic. Glavno nagrado med vsemi sodelujočimi je prejel "umetnik" iz Bosne in hercegovine, gospod Mujo. Izdelal je fotografijo na kateri je bil nag človek z raširjenimi rokami z gas-masko na glavi, medtem ko je v eni roki držal kondom v drugi pa rožo. Na slavnostni podelitvi je generalni sekretar Združenih narodov Ban Ki-Moon čestital Mujotu, občinstvu pa razložil, zakaj so izbrali prav njegov izdelek:
"Vidite, spoštovani gostje, gospod Mujo vidi sodoben svet z zelo bistrimi očmi. Gas-maska predstavlja onesnaženo okolje, kondom predstavlja pojav številnih spolnih in drugih prenosljivih bolezni ter epidemij, samo golo telo pa predstavlja revščino, ki nas okroža. Pa vendarle obstaja upanje, da bodo prišli boljši časi, kar je gospod Mujo ponazoril z dehtečo rožo. Res, izjemen izdelek. A najbolje, da besedo prepustim zmagovalcu, godpodu Mujotu."
Mujo, nekoliko zardel in zmeden stopi pred mikrofon in reče: "Spoštovane dame in gospoda, zdi se mi, da je prišlo do nesporazuma. Jaz sem s to sliko hotel ponazoriti eno drugo sporočilo, ki se glasi: Sekasati s kondomom je isto, kot vohati rožo z gas-masko..."

Dama v srednjih letih se je odlošila za face-lifting in bila navdušena nad rezultatom. Ko se je vračala iz lepotne klinike, se je ustavila v nekem butiku in vprašal prodajalca:
"Upam, da vas na nadlegujem, a vseeno bi rada, da poveste, koliko sem po vašem stara?"
"35," reče prodajalec.
Dama vsa vzhičena reče: "V resnici jih imam 47!"
Nato odidev McDonald's in ob naročilu vpraša prodajalca:
"A mi lahko prosim poveste, koliko sem po vašem stara?"
"Hm, neprijetno vprašanje. A vseeno; mislim da ste stari 29 let," odgovori prodajalec.
"V resnici jih imam 47," reče dama še bolj navdušena.
Kasneje na avtobusni postaji, medtem, ko je čakala na avtobus, postavi nekemu starčku isto vprašanje.
Starček poreče: "Star sem 85 let in moj vid že dolgo ni takšen, kot je bil nekoč. Znam pa natančno ugotoviti leta žensk tako, da jim zarinem roko v hlačke. Če mi dovolite, vam rade volje dokažem to svojo sposobnost."
Dama, nekoliko zmedena, a še bolj radovedna, se ozre okrog sebe in ker opazi, da ni nikogar v bližini, pristane na starčevo ponudbo. Ta ji zavleče roko v hlačke, jo boža in draži nekaj minut, nato izvleče roko in reče:
"Gospa, stari ste natančno 47 let."
Dama je navdušena: "Saj to je neverjetno! Kako ste to ugotovili?"
Starček odkašlja in mirno odgovori: "Stal sem za vami v vrsti v McDonald's-u..."

Da bi se ne ukvarjali samo z neumnostmi, sem za danes pripravil hitra tečaja za učenje dveh tujih jezikov: nemščine in angleščine. Pa začnimo...

Nemščina

Nemščina je v bistvu zelo enostaven jezik. To bomo dokazali tudi nanaslednjem primeru: Govorili bomo o knjigi v nemščini, ki govori o plemenu Hotentotov (aufDeutsch: Hottentotten). Knjiga govori, kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter), ki jih potem prekrijejo s tkanino (Lattengitter), da bi jih zaščitili pred slabim vremenom. Po nemško se kletkam, prekritim s tkanino reče Lattengitterkotter, ko pa so v njih še kenguruji, postanejo Lattengitterkotterbeutelraten. Nekega dne so tako Hotentoti ujeli morilca (Attentäter), obtoženega, da je ubil neko mati (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottermutter). Ta mati pa je čisto po naključju bila mama nekoliko omejenega jeclavega otroka (Stottertrottel). Tej materi se torej po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. Tega ujetega morilca so potem zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katere pa je hitro pobegnil. Vsi so se podali na lov. Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil: "Ujel sem morilca (Attentäter)!"

"Koga si ujel?" vpraša poglavar.

"Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentäter!" odvrne bojevnik.

"Kako, morilca iz kletke za kenguruje, prekrite s platnom?" vpraša poglavar.

"Ja, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (morilec matere nekoliko omejenega jecljavega otroka), " reče bojevnik.

"Ja seveda, pa zakaj nisi takoj povedal, da si ujel Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentäter!"

No, kot ste se lahko prepričali, je nemščina res povsem enostavna.

Nadaljujmo z angleščino.

Angleščina

1. Angleščina za začetnike: (basic English)

Tri čarovnice gledajo tri Swatch ure. Katera čarovnica gleda katero Swatch uro ?

V angleščini to zveni tako: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

2. Angleščina za izkušene: (advanced English)

Tri čarovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe na Swatch uri.

Katera čarovnica spremenjenega spola gleda kateri gumb Swatch ure ?

In to v angleščini :

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Angleščina v zadnjem stadiju - pred državljanstvom: (professional English)

Tri švicarske čarovnice-kurbe, katere si žele spremeniti spol, želijo gledati tri gumbe na švicarski Swatch uri. Katera švicarska čarovnica kurba, ki si želi spremenjeniti spol, želi gledati kateri gumb švicarske Swatch ure ?

In to še v angleščini:

Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Toliko za začetek. Kot ste se lahko sami prepričali, je učenje tujih jezikov mala malica in le najbolj omejenim posameznikom lahko povzroča težave.

12. avgust - Vselili smo se v našo novo hišo v Kanadi. Tako sem vznemirjen! Tukaj je tako lepo. Gore so prekrasne. Komaj čakam, da jih vidim prekrite s snegom.

14. oktober - Kanada! To je najlepša dežela na svetu. Listje je poprijelo vse tiste čudovite rumene in oranžne odtenke. Vozil sem se po naravi in videl par jelenov. Kako so čudoviti! To so najlepše živali na svetu. To mora biti raj. Ljubim Kanado!

11. november - Dan spomina (Kanadski državni praznik). Kmalu se bo začel lov na jelene. Sploh si ne morem predstavljat, kako lahko nekdo ubije tako čudovito žival. Upam, da bo kmalu snežilo. Tako je čudovito.

2. december - Nocoj je zapadel prvi sneg. Ko sem vstal, je bilo vse prekrito z belo odejo. Izgleda kot najlepša razglednica. Šli smo ven, očistili stopnice in dostop do hiše, potem pa smo se kepali (jaz sem zmagal). Ko je šel mimo plug, ki je kidal sneg s ceste, smo morali ponovno očistiti dvorišče. Kakšna čudovita dežela. Ljubim Kanado.

12. december - Nocoj je spet snežilo. Spet je šel mimo plug in nam zasul dvorišče. Tukaj je res čudovito.

19. december - Nocoj spet sneg. Nisem mogel iti v službo, ker je avto popolnoma zmrznil. Tukaj je res krasno in čudovito, le od kidanja snega sem že malo utrujen. Spet je šel mimo prekleti plug.

22. december - To belo sranje je spet padalo vso noč! Dobil sem že žulje od kidanja in boli me hrbet. Ta kreten s plugom pa, kot da se skriva za vogalom in samo čaka, da očistim dvorišče. Pizdun.

25. december - Vesel pofukan in usran Božič! Spet se je nasrala tona snega. Če dobim tega drekača, ki vozi plug, ga bom fental, prisežem. Pizda jim materina, zakaj ne posujejo več soli po cesti, da se sneg prej stopi?!

27. december - In spet sneg! Nisem šel ven že tri dni, samo še sneg kidam, ko gre mimo tisti pofukan plug. Ne morem it nikamor, avto je zmrznil v kupu snega na dvorišču in še hladno je za popizdit. Nocoj pravijo, da bo zapadlo še pol metra tega belega dreka.

28. december - Napoved je bila napačna. Zapadlo ga je cel meter! Če bo šlo tako naprej, se ne bo stopil do poletja. Plug se je pokvaril in tisti pizdun si je prišel sposodit lopato. Rekel sem mu, da sem zlomil že šest lopat s tem, ko sem čistil to sranje, s katerim me je on vsakodnevno zasuval in malo je manjkalo, bi mu razbil lopato na glavi.

4. januar - Končno sem prišel iz hiše. Šel sem do trgovine kupiti nekaj hrane in ko sem se vračal, sem zbil jelena. 3000 dolarjev škode na avtu! To pofukano divjad je treba vso pobit! Povsod so! Zakaj jih niso lovci jeseni vse potamanili?!

3. maj - Avto sem peljal k mehaniku. Neverjetno koliko je zarjavel od te pofukane soli, ki jo nasuvajo vsepovsod!

10. maj - Selim se na Florido. Ne morem si predstavljati, kako nekdo normalen lahko sploh živi v tej pofukani Kanadi!

12. maj - Prispeli smo na Florido. Vselili smo se v novo veliko in lepo hišo, ki ponuja vse udobje. Seveda imam tudi bazen. Kako je tukaj toplo in prijetno! Skoraj sem že povsem pozabil na usrano Kanado. Florida mi je zelo všeč.

20. maj - Tukaj so ljudje neverjetno prijazni in se neprestano smejejo. Florida je zares čudovita in tu domuje tudi veliko zanimivih živali. Prav prijetno toplo je. V tem tednu sem se prav lepo ogrel od tiste usrane Kanade. Zelo mi je všeč na Floridi.

12. junij - Že mesec dni smo tukaj in vreme je še vedno toplo in malo soparno, vendar imamo v hiši klimo, tako da ni prevroče. Sosed mi je povedal, da v bližnji restavraciji ponujajo ocvrtega aligatorja. Kako lahko sploh kdo je te čudovite živali, ki izhajajo še iz časa dinozavrov? Tega nikakor ne morem razumeti. Veliko lepega smo videli na Floridi, zelo je všečna. Ljubim te nadvse, Florida!

30. junij - Odkar smo prišli sem, se vreme sploh ni še spremenilo. Vedno je toplo, vendar je še malo bolj soparno. Toda klime v hiši in avtu odlično hladijo. Ponoči nas malo motijo komarji, katerih je ogromno v tem obdobju. Spoznal sem tudi večino sosedov. Prebivalci Floride so zares prijazni.

18. julij - Neverjetna vročina in 100% vlažnost. Za vikend gremo na obalo. Vsi smo že neučakani.

20. julij - Kakšna noč! Žena je v hotelski sobi ponesreči pustila odprto okno. Skoraj bi me živega pojedli ti nagravžni komarji. Ko smo se hoteli odpraviti proti domu, smo ugotovili, da nam je nekdo ukradel avto. In tako smo se morali peljati 100 milj s taksijem. Taksist-črnec se je vso pot smehljal. Dobil  sem vtis, da nam je prav on ukradel avto. Kriminala pa je kar veliko tu na Floridi.

21. julij - Po vrnitvi domov sem moral s taksijem tudi v službo. Kot da delam samo za črnske taksiste! V službi mi je šef rekel, da se premalo smehljam in kako da razložim temu butcu, da sploh nisem zatisnil očesa od tistih pofukanih komarjev. Ukradenega avtomobila da niti ne omenjam. Še naprej neznosna vročina.

30. julij - Vročinski val je na maksimumu, nam pa je za nameček še crknila klima. Da vampirskih komarjev niti ne omenjam. Edino, kar še pomaga, je jutranja osvežitev v bazenu... katero sem komaj preživel! Vanj se je namreč naselil trimetrski aligator!! Samo še ta pizdarija mi je manjkala! Hitro pokličem 911, oni pa mi rečejo, naj ga ne pustim pri miru in ga ne vznemirjam, pa bo sam odšel stran. Da popizdš.

31. julij - Že zjutraj je neverjetna vročina. V službi sem spet ves pobit. Tisti kurac od šefa me non-stop drka, naj se več smehljam, ker to stranke cenijo. Naj aligator pofuka njega in njegove stranke!

1. avgust - Kakšna vročina! Že drugi dan sem brez klime, kar pomeni tudi brez spanca. Komarji pa se kar naprej množijo. Tisti stvor od treh metrov, kot da se je zakampiral v mojem bazenu. Povem celo zgodbo sosedu, on pa se smehlja tako kot vedno. Jebem mu mater njegovo usrano!

2. avgust - Komaj dočakam, da mi pridejo zrihtat to kurčevo klimo. Serviser-niger pa mi namesto klime zrihta hčerko. Policija pove, da moramo biti bolj previdni in da bodo črnca težko ujeli, ker so oni tako ali tako vsi isti. Vročina je kot v peklu. Jebem ti to Florido!

12. avgust - Ne morete si predstavljat to vročino! Še vedno je, kot v peklu. Isto vreme odkar smo se preselili, ne moreš verjet! Šef me je vrgel na cesto - z nasmeškom na obrazu - češ, da so se stranke pritožile, da se premalo smehljam. In tako sem ostal brez dela. Na poti domov sem šel v gostilno, da se od vsega hudega napijem. Vsi se moji zgodbi smehljajo, še posebej tisti policaj, ki me je na poti domov aretiral zaradi kršenja javnega reda in miru in me - z nasmeškom na obrazu - vrgel v keho ter mi opalil 3000 dolarjev kazni.

13. avgust - Petek, 13. Moj Bog, kakšna neznosna vročina! Vračam se domov iz zapora, brez avta in brez prebite pare. Sovražim taksiste! In vsi prebivalci se nekam odpravljajo, za nasmeškom na obrazu, in razlagajo, da prihaja orkan Mitch. Doma, kjer še vedno ne dela klima, se uležem, da si vsaj malo odpočijem, pomirim in razmislim o vsem skupaj. Naenkrat pa neverjeten veter odnese streho, čez minuto pa še celo hišo. Veter se kmalu poleže. Ostal sem brez vsega, samo tisti aligator še vedno zadovoljno čofota v bazenu. Zakaj ga niso skuhali v tisti restavraciji, dokler je bil še čas?! Sosedi se počasi vračajo in se še naprej smehljajo ter pravijo, da imam srečo, da sem preživel Mitcha. Spet vročina kot prej, jaz pa gol in bos. In predvsem sovražim Florido. Spet se selim. Kam? Tokrat vam tega ne povem!

Definicije zakonskega stanu (v nadaljevanju zakon):

Cerkvena:
- Zakon je dejanje v katerem dobimo še enega križanega več in eno devico manj.

Pravna:
- Zakon je doživljenska ječa v kateri je lahko obtoženi oproščen samo zavoljo neprimernega vedenja.

Življenjska:
- Nobena ženska ne dobi tisto čemur se nadeja, nobeden moški se ne nadeja tistemu, kar dobi.

Matematična:
- Seštevanje gnjavaže, odjemanje svobode, množenje odgovornosti, deljenje premoženja.

Težnostna:
- Najhitrejši način, da se zrediš.

Vojaška:
- Edina vojna v kateri spimo s sovražnikom.

Filozofska:
- Zakon je dejanje, kjer se vzajemno delijo in rešujejo problemi, katerih pa, po pravici povedano, niti ne bi imeli, če se ne bi poročili.

Dejstvo: Izdelava največjega produkta človeške tehnologije je bila pogojena z velikostjo rimske konjske riti. Četudi boste mnogi na tej točki pomislili, da gre za nekakšen štos, naj vas takoj razočaram, da gre za neizpodbitno resnico, ki jo bom v naslednjih vrsticah tudi dokazal.

Verjetno se vas bo večina strinjala, če povem, da je doslej največji tehnološki vrhunec človeštva space shuttle. Z njim smo si omogočili obisk vesolja, odhod na Luno in v bližnji ter daljni prihodnosti verjetno tudi osvojitev drugih planetov, nekega dne mogoče celo drugih galaksij. A vsej hiper inteligenci NAS-inih vele-umov, ki so projektirali to "čudo tehnike", je pri sami izdelavi tega "remek-djela" prišlo do nepričakovanih zapletov. Zapleti pri tovrstnih projektih so sicer stalnica, a ta je bil, ko ga analiziramo, balgo rečeno, že prav čudaške narave. Zapletlo se je namreč pri velikosti rezervoarja za gorivo oz. t.i. SRB-ja (Solid Rocket Booster). Le tega so izdelali (in ga še danes izdelujejo) v podjetju Thiokol, ki se nahaja v ameriški zvezni državi Utah. Ko je rezervoar bil narejen, je sledil njegov transport v sestavljalnico space shuttla v Cape Canerval, vesoljsko izstreliščno bazo na Floridi. Torej so morali rezervoar prepeljati iz Utaha na Florido, kar so zavoljo njegove velikosti in teže nameravali storiti s tovornim vlakom, ki je bil edini primeren za tovrstne transporte. In res: rezervoar so brez večjih težav naložili na vagon in se odpravili proti Floridi, a so že pri prvem predoru ugotovili, da so spregledali eno "malenkost". Predor je bil namreč preozek (ali pa je bil rezervoar preširok, a to razpravo prihranimo za filozofe) in vlak z natovorjenim rezervoarjem ni mogel skozenj. Znanstvenikom ni preostalo drugega, kot da so staknili glave in po daljšem posvetu prišli do zaključka, da je edina rešitev namesto enega velikega rezervoarja izdelava dveh manjših. Odločitev so soglasno sprejeli in po nekaj tedenski zamudi je space shuttle končno le dobil namesto enega kar dva svoja vitalna dela. In kaj ima to opraviti s konjsko ritjo, boste rekli? No, pa začnimo z  analizo:

Razdalja med tiri na ameriških tračnicah znaša natanko 4 čevlje in 8,5 palcev.

Zakaj prav toliko?

Zato, ker so ameriške železnice začeli graditi Angleži, ki so seveda v Ameriki uporabili enako mero kot v Angliji, ta pa se je obdržala vse do dandanes.

In zakaj v Angliji uporabljajo tako mero?

Ja, jasno: zato, ker ta mera ustreza širini podvozja angleških lokomotiv ter vagonov.

Zakaj pa razdalja pri angleških lokomotivah in vagonih znaša ravno toliko?

Zato, ker so prve vagone v Angliji izdelovali v delavnicah, kjer so pred pojavom železnice izdelovali kočije. Ker so ob iznajdbi železnice vagoni postali veliko donosnejši posel kot pa kočije, ki so postopoma zamirale, so podjetnejši izdelovalci kočij svojo dejavnost prekvalificirali v izdelovalnico vagonov. Za izdelavo le-teh pa so - da ne bi metali stran že gotovih polizdelkov - uporabljali kar enaka podvozja, ki so jih prej rabili za kočije (kar je oblast seveda predhodno odobrila).

Zakaj pa so za podvozja kočij uporabljali prav to mero (4 čevlje in 8,5 palcev)?

Ta mera je bila v uporabi že dolga stoletja (oziroma kar tisočletja) in je sovpadala s širino kolesnic na starih evropskih kolovozih, ta pa je znašala 4 čevlje in 8,5 palcev.

Zakaj pa so imeli kolovozi to mero?

Zato, ker so kolovozne poti napravili že stari Rimljani med svojimi osvajalskimi pohodi, njihovi dvokolesni vozički za konjsko vprego pa so imeli podvozje takih dimenzij.

In zakaj so imeli vozički Rimljanov ravno tako mero?

Iz čisto preprostega razloga: širino vprege so namreč določili tako, da je so vanjo lahko vpregli natanko dva konja oziroma, če na zadevo gledamo iz kočijaževe perspektive, dve konjski riti.

Torej, če na hitro povzamemo: Super dosežek človeške tehnologije (oziroma kar tehnologije, saj je samo po sebi umevno, da gre za človeško), ameriški space shuttle, ima namesto enega, dva rezervoarja za gorivo izključno zaradi premajhne velikosti rimskih konjskih riti.

Zdaj pa recite, da je to samo štos...

Zdenko in Krištof (obožujem butasta imena v vicih!) sta v od Boga pozabljenem kraju nekje na podeželju ostala brez goriva. Ker je že padla noč in onadva nista prav natančno vedela, kje pravzaprav sploh sta, sta se odločila, da bosta v najbližji hiši zaprosila za prenočišče. Tako sta prišla do prva hiše - kaj hiše, do ogromne kmečke vile! - in potrkala. Odprla jima je v črno oblečena mladenka, bujnih prsi in čudovite zadnjice, obraz pa je imela naravnost angelski.
"Želita?" je vprašala.
"Oh, dober večer, gospodična..." je začel Zdenko.
"Gospa sem, vendar hvala na komplimentu," ga je popravila mladenka.
"No, gospa, veste, zmanjkalo nama je goriva, pa bi, glede na to, da je zunaj tema kot v rogu, prosila, če bi lahko prespala pri vas. Ne bova vama v napoto, samo za kašno skromno ležišče bi zaprosila, le toliko da si malce odpočijeva do jutra," je Zdenko izdiktiral z najbolj osladnim glasom, kar ga je premogel.
"Oh, seveda," je dejala mladenka. "Le ena težavica je: pred kratkim mi je umrl mož - zato sem v črnini - in se ne bi spodobilo, da bi novopečena vdova sprejemala moške goste v hišo. Saj veste, ljudje marsikaj govorijo... Vendar pa lahko prespita v skednju. Seno je ravno prav mehko, pa tudi noči so tople, tako da bo za silo tudi to boljše kot nič."
Zdenko in Krištof sta zadovoljna s prenočiščem - četudi samo improvizoričnim - odšla v skedenj. Pred spanjem sta se pogovarjala o prelesnosti čudovite mladenke, kmalu pa sta trudna zaspala. Zjutraj ju je zbudil petelin in ne da bi se poslovila o prijazne gostiteljice, ki je nemara še spala, sta odšla.
Čez slabe tri mesece Zdenko pride do Krištofa in ga vpraša: "Ti, Krištof, se spomniš, ko sva pred tremi meseci zašla in ostala brez goriva, pa sva prespala v skednju pri tisti lepotici?"
"Seveda se spomnim, zakaj sprašuješ?"
"Pa si ti, Krištof, slučajno ponoči vstal in šel k njej v hišo?"
Krištof je rahlo zardel in rekel: "Mja, saj veš, dobra mačka je bila..."
"In si jo "dal dol"?"
"Ja, sem... Veš, ne znam se upreti takšnim skušnjavam..." se je opravičeval Krištof.
"Pa si se ji mogoče predstavil z mojim imenom?"
Krištof se je jel izmotavati: "Veš, vest me je pekla, ker sem izkoristil ranljivost vdove. Saj ne zameriš?"
"Sploh ne, samo zanimalo me je," je bil Zdenko ravnodušen.
"Kako, zavraga, pa si vse to izvedel?" je zanimalo Krištofa.
"Ah, revica je umrla, pa sem podedoval vse njeno imetje..."

Pred poroko:

On: Ja! To! Končno sem dočakal!
Ona: Bi rad da grem?
On: Niti pod razno! Sploh pomislil nisem na to!
Ona: Ali me ljubiš?
On: Seveda!
Ona: Si me kdaj prevaral?
On: Ne! Kako lahko to sploh vprašaš?
Ona: Ali me želiš poljubit?
On: Absolutno.
Ona: Bi me rad udaril?
On: Nikoli! Nisem takšen človek!
Ona: Ti lahko zaupam?

In zdaj, po poroki, preberite to besedilo od spodaj navzgor...

George Bush je obiskal neko osnovno šolo. Po svojem govoru je pozval učenece, naj mu postavijo vprašanja, če jih kaj še posebej zanima. Eden majhen deček dvigne roko in Bush ga vpraša po imenu.
"Ime mi je Stanley," odgovori deček.
"No, kaj bi želel vprašati, Stanley?" je vljuden Bush.
"Imam štiri vprašanja:
1. Zakaj so ZDA napadle Irak brez dovoljnja Združenih Narodov?
2. Zakaj ste predsednik vi in ne Al Gore, ki je dobil več glasov?
3. Kaj se je pravzaprav zgodilo z Osamo Bin Ladnom?
4. Zakaj se toliko ubadamo s homoseksualnimi porokami, a na drugi strani več kot polovica Američanov nima zdravstvenega zavarovanja?"
Bushev obraz se spači v nerodni nasmešek in se mencaje začne pripravljat na odgovor, a prav v tistem trenutku se oglasi šolski zvonec. Učenci oddidejo na odmor, po odmoru pa jih Bush ponovno nagovori:
"No, kje smo ostali? Ah, ja, ima kdo kakšno vprašanje?"
Neki drugi deček dvigne roko: "Jaz sem Steve in imam šest vprašanj za vas."
"No, Steve, le pogumno," se nasmehne Bush.
Steve začne: "1. Zakaj so ZDA napadle Irak brez dovoljnja Združenih Narodov?
2. Zakaj ste predsednik vi in ne Al Gore, ki je dobil več glasov?
3. Kaj se je pravzaprav zgodilo z Osamo Bin Ladnom?
4. Zakaj se toliko ubadamo s homoseksualnimi porokami, a na drugi strani več kot polovica Američanov nima zdravstvenega zavarovanja?"
5. Zakaj je prejšnjo šolsko uro zvonilo 20 minut prej kot ponavadi?
6. In kam zavraga je izginil Stanley?"