Prišli so odvetniki od Coca-Cole k papežu z naslednjo ponudbo:
"A je možno, da bi v molitev 'Oče Naš' namesto kruha vrinili našo Coca-Colo? Za to majhno uslugico vam ponujamo 1 milijon dolarjev."
"Žal, toda to je neizvedljivo," odvrne papež.
"Kaj pa za 2 milijona?"
"Obžalujem, ne gre..."
"In če povišamo na 5 milijonov?"
Papež za hip pomisli in spet reče: "Rade volje, a tega res ne moremo narediti."
"10 milijonov - zadnja cena!" se ne dajo Coca-Colini.
Papež se zamisli, nato pa se obrne k svojemu tajniku in ga šepetaje vpraša:
"Do kdaj že imamo pogodbo s tisto pekarno?"

Mladi župnik je bil zelo nervozen pred svojo prvo mašo, v grlu je imel velik cmok, zato je vprašal škofa kaj mu je storiti. Ta mu je svetoval naj spije tik pred mašo kozarec vode, v katerega naj kane za sprostitev dve kapljici vodke. Mladi župnik je spil vodo z vodko, se sprostil in održal svojo prvo mašo. Po maši ga je čakalo škofovo sporočilo :

Spoštovani župnik, svetoval sem vam dve kapljici vodke v kozarec vode in ne obratno. Toliko za prihodnjič, dobro pa bi bilo, če bi upoštevali še nekaj mojih napotkov, da se ne bodo ponovile nerodnosti, ki so se zgodile pri današnji maši :

1. Na rob keliha ni potrebno dati koščka limone.

2. Omarica poleg oltarja je spovednica in ne sekret.

3. Ne naslanjajte se na kip device Marije, ne objemajte je in ne poljubljajte.

4. Božjih zapovedi je deset in ne dvanajst.

5. Apostolov je dvanajst in ne sedem in nobeden ni palček.

6. Jezusa in njegovih učencev ne imenujemo J.C. & Company.

7. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga prefukal in mu razsul možganov.

8. Judeža ne imenujemo kurbin sin.

9. Papeža ne smemo imenovati El Padrino.

10. Osama Bin Laden ni imel nobene zveze z Jezusovim križanjem.

11. Blagoslovljena voda je namenjena izključno in samo blagoslovu in ne za osveževanje pod pazduhami.

12. Kadar molite, ne sedajte pred oltar in ne polagajte nog na Biblijo.

13. Hostija ni prigrizek k vinu, pač pa je namenjena vernikom.

14. Grešniki gredo v pekel in ne v p.m.

15. Poziv na ples sicer ni slaba ideja, vendar divja polka skozi cerkev je kljub vsemu neprimerna.

16. Tisti v roza obleki zraven zbora, ki ste ga imenovali peder in transvestit, sem bil jaz.   

Janez je šel k zdraviku, ker ga je bolel komolec, ni pa imel urejenega zdravstenega zavarovanja, zato se je najprej pozanimal, koliko bo stal pregled.
"To sicer ovisi od vrste pregleda, vendar nikakor ne pod stotimi evri," reče zdravnik.
"Najmanj sto evrov?" se začudi Janez. "In to samo za pregled? In kaj če je kaj hujšega in bo potrebno zdravljenje?"
"Ja, potem se bodo stroški povečali. V primeru operacije se bova pogovarjala že o tisočicah."
"Nimam toliko denarja, mora obstajati kakšna cenejša varianta!"
Doktor za hip pomisli in reče: "Pravzaprav obstaja. Razvili smo namreč super aparat v katerega vstavite lonček z vašim urinom, aparat pa vam bo sam postavil diagnozo in hkrati svetoval nadaljnje zdravljenje. Ker gra za prototip, ki je še v razvoju, je uporaba aparata za enkrat še brezplačna. Aparat se nahaja v veži, nedaleč od stranišč."
Janez, vidno zadovoljen z brezplačno alternativo in hkrati poln radovednosti o učinkovitosti nove medicinske prodobitve, se odpravi proti aparatu, kjer vzame lonček in ga na stranišču napolni. Nato se vrne k aparatu, podobnemu avtomatu za kavo, in vstavi lonček v odprtino ter pritisne na gumb. Aparat se zažene in se po nekaj sekundnem, komaj slišnem delovanju ustavi ter natisne listek z diagnozo na katerem je pisalo:

"Gospod Janez Novak, aparat je prišel do naslednjih zaključkov:
- Komolec vas boli zaradi povečanega napora, vendar ne gre za nič hujšega. Drgnite ga z vročo slano vodo dvakrat na dan in ne delajte prenapornih fizičnih del. Bolečina bo postopoma ponehala in v dveh tednih boste spet zdravi.

Janez je nad učinkovitistjo aparata bil zelo presenečen.
"Le kako je nek zagaman stroj uspel ugotoviti za moje težave s komolcem samo na podlagi urina? In kako zavraga je ugotovil, kako mi je ime?"
S kančkom zlobe, ki jo je vedno imel v sebi, si reče:
"Prav zanima me, če bo tudi jutri tako pameten, ko mu pripravim prav poseben zvarek!"

In tako vzame nov lonček ter odide domov. Doma najprej v lonček natoči nekaj kapljic vode, nato k temu primeša še nekaj pasjih in mačjih iztrebkov. K temu nato doda urin od hčerke, sina in žene, celo od svojega prijatelja Jožefa izprosi "prispevek". Na koncu si ga za nameček še zdrka ter tudi svoj "izbljuvek" shrani v lonček.

Naslednji dan spet odide v zdravstveni dom in radovedno vstavi lonček aparat ter pritisne na gumb. Aparat se vključi in čez nekaj trenutkov natisne listek na katerem je pisalo:

"Gospod Janez Novak, aparat je prišel do naslednjih zaključkov:
- Voda iz vaše pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
- Vaš pes ima parazite. Dajte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
- Vaša mačka ima bolhe. Kupite ustrezen šampon ter jo okopajte z njim.
- Vaša hčerka je noseča. Pomagajte ji poizvedeti kdo je oče, ker tega sama ne ve.
- Vaša žena je tudi noseča, za nameček pa ima še sifilis. Otrok ni vaš, ampak od vašega prijatelja Jožefa, od kogar je sifilis tudi dobila. Posvetujte se z odvetnikom, predvsem pa se odrecite spolnim odnosom z ženo (ali s prijateljem Jožefom).
- Vaš prijatelj Jožef ima sifilis, kot ste lahko že prebrali.
- In nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo komolec še zmeraj bolel."

Učiteljica piše z desno roko po tabli, ko Peter vzklikne:
"Učiteljica, pa ima pod pazduho dlake!"
Učiteljica jezno reče: "Peter, pospravi stvari in pojdi domov in do jutri dobro rzmisli o svojem obnašanju."
Tine gre, učiteljica pa čez nekaj časa med razlaganjem snovi dvigne levo roko, ko Marko vzklikne:
"Učiteljica ima dlake tudi pod drugo pazduho!"
Učiteljici prekipi: "Marko, pospravi stvari, ostani doma do konca tedna in dobro premisli o svojem obnašanju!"
Tudi Marko gre, ko čez nekaj časa učiteljici pade iz rok kreda. Skloni se, da bi jo pobrala, pri tem pa ji krilo zleze navzgor. Janezek nenadoma vstrane in začne pospravljati stvari. Učiteljica ga presenečeno vpraša:
"Ja, kam pa ti?"
Janezek odgovori:
"Glede na to, kar sem videl, je zame to šolsko leto končano..."

Blondinka pripoveduje kolegici:
 
"Poslušaj tole: lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju in vse bi bilo super, če me ne bi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna in me opomnil, da okna po letu dni še vedno niso plačana. Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila, kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci: "Ta okna so tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."
Halo!!! Leto dni je že zdavnaj poteklo!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem neumna.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko. Sigurno se je tip počutil kot prava budala."

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag mortadele. Prodajalka nareže mortadelo, jo položi na tehtnico in vpraša: "Lahko 12 dag?"
Možakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag in prosim, da to upoštevate!"
Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini mortadele in vpraša: "9 dag je, bo tako v redu?"
Možakar nejevoljno zmaja z glavo: "9 ni 10. In jaz sem rekel 10 dag."
Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"
Možakar vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in konec debate!"
Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša: "Me lahko prosim primete za joške?"
Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: "Kako to mislite... Zakaj pa zdaj to...?"
Prodajalka pa mirno odvrne: "Všeč mi je, da me držijo za joške, ko me jebejo..."

Najprej gre oče do sina.

Oče: Hočem, da se poročiš z dekletom po moji izbiri.
Sin: Niti pod razno, ženo si bom sam izbral!
Oče: Toda to dekle je hči Billa Gatesa!
Sin: Res? No, če je temu tako, potem ni problema.

Nato oddide oče k Billu Gatesu.

Oče: Imam idelnega moža za vašo hči.
Bill Gates: Moja hči je vendar še premlada za poroko!
Oče: Toda ta mladenič je podpredsednik Svetovne banke.
Bill Gates: Res? No, če je temu tako, potem ni problema.

Na koncu odide oče k predsedniku Svetovne banke.

Oče: Imama enega mladeniča, ki bi ga priporočil za podpredsednika Svetovne banke.
Predsednik: Jaz že zdaj imam podpredsednikov več, kot jih bom kadar koli potreboval.
Oče: Toda ta mladenič je zaročen s kčerko Billa Gatesa.
Predsednik: Res? No, če je temu tako, potem ni problema.

Tako se sklepajo pravi posli!

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.
Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi, kaj imate povedati v zagovor? Prosim, da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.
Obtoženi: Moja žena je bila neumna... Moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite preostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti kaj bolj prepričljivega.
Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik... Pa poslušajte mojo zgodbo: živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši, star 19 let, pa samo 85 cm. Nekega dne sem v pogovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.
"Da," reče žena, "to so Pirenejci".
"Mislila si Pigmejci," rečem.
"Ne," odvrne ona, "pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa poleti počrnimo."
"Tisto je pigment," pripomnim.
"Ne, pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani."
"Zaboga, žena, tisto je bil pergament."
"Ne, pergament je, ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila."
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment. Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja žena s knjigo v roki, leže zraven mene, odpre knjigo in začne brati del nekega teksta.
"Dragi, poglej: 'Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.'"
Vzel sem knjigo, pogledal in ji rekel: "Draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV', kar pomeni, da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega."
"Ne," reče ona, "to se mora dobesedno prevajati, 'La marquise' je sončna terasa, 'Pompadour' je ročna torbica, 'La Maitresse' je učiteljica in 'Louis XV' je 15. makro."
"In," nadaljuje ona, "jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem."
Rečem: "Misliš lektorjem?"
"Ne, lektor je grski heroj."
"To je bil Hektor in je bil iz Troje."
"Ne," reče ona, "Hektor je površinska mera."
"Mera za površino je hektar."
"Ne, hektar je božanska pijača."
"Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar."
"Ni res, to je reka v Nemčiji," odvrne ona.
"Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar."
"Ne, ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico v duu o reki Nektar."
"V duetu," si verjetno mislila.
"Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale..."
Spoštovani sodnik, nisem več zdržal. Vzel sem kladivo in jo udaril po glavi. Končno je utihnila.
Sodnik: Obsodba: obtoženi ni kriv! Jaz bi jo že pri Hektorju s kladivom po glavi...

1.1. BOLNIŠKA

Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v službo.

1.2. OPERACIJE

Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev.

1.3. PRAZNIKI

Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja.

1.4. SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA

To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku  tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan.

1.5. V PRIMERU VAŠE SMRTI

Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika.

1.6. UPORABA STRANIŠČA

V povprečju se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu.
Na primer:
Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na "A" bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko "B", bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V ekstremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas z časom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov.

Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute, se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla.

1.7. ODMOR ZA KOSILO

Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače.

1.8. PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU

Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite plače.

1.9. ZAKLJUČNA BESEDA

Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam.

Lep dan vam želi,

Uprava

Pravijo, da moramo vsak dan pojesti eno jabolko, pa tudi eno banano - zaradi kalija. Seveda še pomarančo, zaradi vitamina C, in obvezno popiti skodelico zelenega čaja (brez sladkorja, v izogib diabetesu) za zmanjševanje maščob v krvi.

Vsak dan moramo popiti dva litra vode (da, potem pa jo polulati, kar podvoji čas, ki ga sicer izgubimo na WC-ju).

Vsak dan je treba pojesti vsaj en bioaktivni napitek, Activio, Ego,  jogurt, whatever, da bi vase vnesli vse dobre bakterije, za katere nihče točno ne ve, kaj sploh so. Če se ne oskrbimo z vsaj milijonom in pol teh bakterij dnevno, bomo že videli vraga!

Vsak dan še en aspirin, da preprečimo infarkt, kozarec črnega vina, prav tako v izogib infarktu. In kozarec belega za živčevje. Pa še kozarec piva, ne spomnim se točno zakaj že. Če spijemo vse naenkrat, nas morda doleti možganska kap, ampak ne se sekirat, ne bomo opazili.

Vsak dan je treba jesti tudi vlaknine. Veliko, veliko vlaknin, dokler ne naredimo kakca v velikosti puloverja.

Vsak dan potrebujemo vsaj 4 do 6 dnevnih obrokov. Lahkih. In seveda ne smemo pozabiti prežvečiti vsakega zalogaja vsaj 35-krat! Torej bomo samo za hranjenje porabili 5 ur na dan.

In po vsakem obroku si je treba oprati zobe. Po jabolku, po jogurtu, po banani, po vlakninah... pa ne pozabit na zobno nitko, masažo dlesni, izpiranje z ustno vodo... dokler še imamo vse zobe v ustih. Mogoče bi bilo dobro v kopalnico namestiti CD-player, TV, PC... ker glede na vodo, vlaknine in pranje zob... bomo tam porabili ogromno časa.

Na dan moramo spati 8 ur, delati več kot 8 ur + 5 ur za hrano... to je skupaj najmanj 21 ur, ostanejo nam 3... če ni gužve v prometu. Po nekih nerelevantnih statistikah približno 3 ure na dan gledamo TV. Zdaj je več ne bomo - treba je pešačiti - najmanj pol ure na dan (nasvet: po 15-minutnem sprehodu se obrni nazaj, ker če ne, bo več kot pol ure...)

Tudi prijateljstva moramo negovati. Kot rastline so, vsak dan jih je treba »crkljati«.

Med ostalim je treba biti tudi informiran. Prebirati vsaj dva dnevnika, nekaj tednikov. Še več, če želimo imeti lastno in kritično mnenje.

Vsak dan se je treba tudi izkazati v postelji - ampak, pazite, brez rutine. Moramo biti inovativni, kreativni in vedno znova osvajati. Za vse to rabimo čas, pa ne govorim o tantričnem seksu.

Treba si je vzeti čas za stik z naravo, pranje tal, pranje posode, pranje perila, da ne govorim kaj vse je še treba, če imamo domačo živalco ali pa celo otroka.

Za vse to bi potrebovali... hmmm... vsaj 29 ur - na dan. Torej je edina možnost, da vsaj nekaj stvari počnemo istočasno.
 
Npr.:

Tuširajmo se s hladno vodo in zraven držimo usta odprta - tako bomo popili 2 litra vode.

Ko prihajamo iz kopalnice s zobno ščetko v ustih, lahko nežno božamo partnerja, ki takrat ravno gleda TV in bere časopis.

Je ena roka prosta? Pokličimo prijatelje. Pokličimo sorodnike. Spijmo kozarec vina.

Če imate še dve minuti časa, obvestite prijatelje o tem postu (treba jih je negovati kot rožice), vmes pa pojejte žlico medu, ki je zelo koristna.

Sedaj vas pozdravljam - med jabolkom, pivom, prvim litrom vode in četrtim obrokom z dnevno dozo vlaknin ne vem več, kaj še sploh rabim. Vem pa, da moram pod nujno na WC!
 
Morda lahko prihranim nekaj minut in si vmes očistim zobe?