Objavljeno 13.09.
BRAZILIJA : TURČIJA
zdaj vam je najbrž jasno zakaj je braziljska reprezentanca boljša od turške :)
objavil-a lucka @ 16:03:49 - Št. komentarjev: 0
nekaj vprašanj za vas :)
Kdo je bil prvi, ki je pogledal kravo in rekel:
Stisnil bom tiste cudne roza visece stvari in spil,
kar bo pac
priteklo?
Kdo je bil prvi, ki je rekel:
Vidis tistega piscanca,... pojedel bom prvo stvar, ki
pade iz njegove
riti.
Zakaj ljudje pokazejo na zapestje, ko vprasajo koliko
je ura, ne
pokazejo pa na svojo rit, ko sprasujejo za WC?
..in zakaj imajo na vhodnih vratih bencinskega
servisa, ki je odprt
24 ur kljucavnico...a ?
Ce je koruzno olje narejeno iz koruze, rastlinsko olje
iz rastlin, iz
cesa je potem narejeno Baby olje?
Zakaj imata Alphabet song in Twinkle, Twinkle Little
Star isto
melodijo?
Dej nehaj peti in beri naprej . . . . .. .. . .
Kdo se je prvi odlocil pobrat brsticni ohrovt (ki
izgleda zelo cudno),
ga skuhal (kar smrdi se bolj cudno kot pa izgeda) in
ga potem
(najboljse od vsega) celo dal v usta in pojedel?
Si kdaj opazil, da ko pihnes psu v gobec, cisto znori,
ko pa ga peljes
Z avtom, porine glavo skozi okno?
objavil-a lucka @ 16:01:43 - Št. komentarjev: 1
Objavljeno 16.08.
maili....
enkrat tedensko odprem moj e-nabiralnik in si pogledam tist kup 100 mailov, ki mi jih pošiljate :) na vsakih 100 mailov se ob 20 resno nasmejem, v dodatnem delu si lahko ogledate tiste k so mi bli to rundo najbolj všeč :)
objavil-a lucka @ 15:29:41 - Št. komentarjev: 2
Objavljeno 14.08.
kako se stuširati kot moški?
1.)Sedite na posteljo, slecite se in obleko pustite kjer je padla.
2:)Goli se sprehodite do kopalnice.
3.)Če vas vidi soproga,ji POBINGLJAJTE s svojim orodjem in zavpijte HUU HUU!!
4.)Poglejte se v ogledalo, napnite prsa in občudujte svojo atletsko postavo. Navdušujte se nad velikostjo penisa popraskajte se po jajcih, potem pa povohajte prste.
5.)ST0Pite pod tuš.
6.)Ne obremenjujte se zaradi krp, ne potrebujete jih.
7.)Umijte si obraz.
8.)Umijte se pod pazduho.
9.)Zakrohotajte se,ko zaslišite, kako vaše prdenje odmeva po kabini.
10.)Umijte si jajca in okolico.
11.)Umijte si zadnjico in pustite,da vam milo ostane na dlakah.
12.)Lase si umijte s šamponom,nikar pa ne uporabljajte utrjevalca.
13.)Ko so lasje našamponirani si naredite ČIROKEŠKO pričesko,odprite kabino in se oglejte v ogledalu.
14.)Polulajte se in poskusite s curkom zadeti odtočno odprtino.
15.)Splaknite se in sT0Pite iz kabine.Ne vznemirjajte se če so tla mokra,ker so bila vrata kabine ves čas na pol odprta.
16.)Delno se obrišite.
17.)Poglejte se v ogledalu,napnite mišice in se ponovno navdušujte nad velikostjo svojega orodja.
18.)Vrata kabine pustite odprta,mokro brisačo pa na tleh.
19.)Luč v kopalnici naj ostane prižgana,prav tako ne izklapljajte sušilca za lase.
20.)Z brisačo okrog bokov se vrnite v spalnico.Če sT0Pate mimo soproge,si brisačo snemite,zgrabite orodje v roke in zavpijte: UAAAA MIŠKICA! in penis usmerite proti njej.
21.)Dvakrat prdnite.
22.)Oblecite tisto,kar ste imeli na sebi že včeraj.
objavil-a lucka @ 16:16:51 - Št. komentarjev: 4
Objavljeno 09.07.
DNEVNIK ŽENSKE
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto,
ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja:
"Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke.Sploh ne vem,
kako sem ga sploh prenašala dve leti...
8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
ni toliko pomembno za tako pretiravanje.
12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse...komaj en teden vozim.
14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da
grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za
menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem
se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim
je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.
22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi
največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram. Mislim, da zato, da mi nebi nagajali. Še so dobri ljudje.
30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim, da je
prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem
razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela
pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.
10.april
Malo čudni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo
stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda
mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega
slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi
bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.
19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala
imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj vidla.
Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z
mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj
so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.
26.april
Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (krožni
promet) in ker je bilo mnogo avtov ( ne, da pretiravam, ampak jih je
bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala
priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v
spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1
avto.
3.maj
Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in, ko sem peljala na
cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore.
Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
prosim!...."
objavil-a lucka @ 18:04:19 - Št. komentarjev: 1
Objavljeno 21.04.
STARŠEVSKE LEKCIJE
Moja mati me je naučila …
1. Moja mati me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"
2. Moja mati me je naučila RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"
4. Moja mati me je naučila LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naučila PREVIDNOSTI: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
7. Moja mati me je naučila OSNOV IRONIJE: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"
8. Moja mati me je naučila OSNOV OSMOZE: " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naučila POTRPLJENJA: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naučila METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"
12. Moja mati me je naučila HINAVŠČINE: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"
13. Moja mati me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnašati kot oče!"
14. Moja mati me je naučila ZAVISTI: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
15. Moja mati me je naučila PRIČAKOVATI: "Samo počakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mati me je naučila O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."
17. Moja mati me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
18. Moja mati me je naučila ŠPIJONAŽE: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naučila HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naučila KAKO ODRASTEŠ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"
21. Moja mati me je naučila OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oče."
22. Moja mati me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
23. Moja mati me je naučila MODROSTI: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."
1. Moja mati me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"
2. Moja mati me je naučila RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"
4. Moja mati me je naučila LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naučila PREVIDNOSTI: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
7. Moja mati me je naučila OSNOV IRONIJE: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"
8. Moja mati me je naučila OSNOV OSMOZE: " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naučila POTRPLJENJA: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naučila METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"
12. Moja mati me je naučila HINAVŠČINE: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"
13. Moja mati me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnašati kot oče!"
14. Moja mati me je naučila ZAVISTI: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
15. Moja mati me je naučila PRIČAKOVATI: "Samo počakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mati me je naučila O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."
17. Moja mati me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
18. Moja mati me je naučila ŠPIJONAŽE: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naučila HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naučila KAKO ODRASTEŠ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"
21. Moja mati me je naučila OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oče."
22. Moja mati me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
23. Moja mati me je naučila MODROSTI: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."
objavil-a lucka @ 12:09:03 - Št. komentarjev: 3
SLOVENSKI PREGOVORI
Bolje kamen v hrbet, kot 100 jurjev pufa.
Bolje je spoznati prijateljevo zeno, kot prijatelja od zene.
Bolje noseca pri 14, kot devica pri 41.
Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.
Bolje enkrat s Sneguljcico, kot sedemkrat s palcki.
Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.
Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.
Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega sefa.
Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.
Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.
Bolje kamen v zepu, kot pesek v oceh.
Bolje vino v zelodcu, kot voda v kolenu.
Bolje mocno lepa, kot lepo mocna.
Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moza
Bolje je spoznati prijateljevo zeno, kot prijatelja od zene.
Bolje noseca pri 14, kot devica pri 41.
Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.
Bolje enkrat s Sneguljcico, kot sedemkrat s palcki.
Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.
Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.
Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega sefa.
Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.
Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.
Bolje kamen v zepu, kot pesek v oceh.
Bolje vino v zelodcu, kot voda v kolenu.
Bolje mocno lepa, kot lepo mocna.
Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moza
objavil-a lucka @ 12:07:21 - Št. komentarjev: 1
Objavljeno 20.04.
OGLASI
prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški voziček...
---------------------------------------------------------
Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana,
nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10
kubikov bukovih drv.
________________________________
Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuscene
vime, sporten rep, aluminijasti parklji.
________________________________
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
________________________________
Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.
________________________________
Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter
____________________________
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
________________________________
Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.
________________________________
Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.
________________________________
Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila
zazeljena.
________________________________
Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.
______________________________ __
Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.
________________________________
Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
sestanek.
________________________________
Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v
soboto.
________________________________
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi,
kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
________________________________
Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Postenega najditelja
prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti
zena trdi, da sem ga zapil.
________________________________
V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Postenega najditeja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi črkami.
---------------------------------------------------------
Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana,
nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10
kubikov bukovih drv.
________________________________
Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuscene
vime, sporten rep, aluminijasti parklji.
________________________________
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
________________________________
Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.
________________________________
Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter
____________________________
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
________________________________
Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.
________________________________
Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.
________________________________
Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila
zazeljena.
________________________________
Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.
______________________________ __
Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.
________________________________
Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
sestanek.
________________________________
Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v
soboto.
________________________________
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi,
kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
________________________________
Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Postenega najditelja
prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti
zena trdi, da sem ga zapil.
________________________________
V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Postenega najditeja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi črkami.
objavil-a lucka @ 19:56:13 - Št. komentarjev: 0
Objavljeno 17.04.
ZAKONI POVEZANI Z SEXOM
1.V Libanonu imajo moski dovoljenje za seks z
zivalmi, ampak obvezno morajo biti zenskega spola.
Ce jih kdo zaloti seksati s kakrsnimkoli samcem, so
kaznovani s smrtjo (Ker ima to smisel!)
2. V Bahrainu ginekolog ne sme direktno gledati v
zenske genitalije pri pregledu, ampak zrcalno v
ogledalu. Direktno gledano v zensko vagino je strogo
kaznivo. (Kaj v ogledalu izgleda vagina drugace?)
(Jasno, obnjena je na glavo!)
3. Ce te v Indoneziji zalotijo med
samozadovoljevanjem, te kaznujejo z obglavljenjem.
(Brez komentarja.)
4. V Guamu je celo zivljenjska sluzba nekaterih
moskih, da potujejo po drzavi in razdevicujejo
device, ki jim za to tudi placajo. V Guamu je namrec
strogo prepovedano, da se zenska poroci, ce se ni
seksala. (Ali sploh obstaja boljsi poklic na svetu?)
5. V Hong Kongu ima prevarana zena pravico ubiti
svojega moza, ampak to lahko stori samo z golimi
rokami, brez dodatnih pripomockov (pistola, noz,
sekira, bejzbol palica...). Po drugi strani pa lahko
mozevo ljubico ubije na vse nacine, ki si jih zeli.
(Ah! Pravica!)
6. Prodajalke zgoraj brez so dovoljene v Liverpoolu,
Anglija - ampak samo v trgovinah z ribami. (Seveda!)
7. V Caliju, Kolumbija, lahko zenska seksa samo s
svojim mozem in ko to pocne prvic, mora biti obvezno
v sobi z njo mama, da je prica dogodku. (Cloveka kar
strese ob misli na to....)
objavil-a lucka @ 15:43:52 - Št. komentarjev: 3
MJČKN ČRNGA HUMORJA
Pride božiček v šolo za otroke s posebnimi potrebami, da jih malo obdari. Pa začne spraševat otroke.... Otroci začnejo en čez druzga: "Jooooo Buuužiiiičk jeest taa aa aa ku prii iden...." Božiček pa reče: "Pobje, če se boste zajbaval ne boste nč dobil!"
Pride božiček v afriko obdarovat otroke in vzame v naročje enga majhnega črnčka ter reče ho, ho, ho, kaj si pa ti želiš od božička? Pa reče črnček veš božiček jas nisem že štirinajst dni nič jedel. Božiček pa reče z ostrim glasom HO, HO, HO, kdor nič ne papca ne dobi darila.
Kaj je razlika med kruhom in dojenckom? Dojencek se ne drobi, ko ga rezes.
Kaj se plazi po štirih in ne more pod mizo? Dojenček z vilami v hrbtu.
Kakšna je razlika med kupom peska in kupom dojenčkov? Peska ne moraš z vilami prekladati.
TMAU:Mami, mami js pa nemaram dedija.
MAMI: Poj pa vsaj krompir pojej.
TMAU: Mami a se lah mal z babico igram?
MAMI: če jo boš poj nazaj zakopov.
TMAU: Mami, mami js bi pa dedija.
MAMI: ne morš še, mamo še pol babice v skrini.
TMAU: Mami, mami oči sej na podstrešni obesu.
MAMI (priteče na podstrešno)
TMAU: 1.april, v kleti se je :9
Pride Hitler v taborišče in reče "No danes bomo pa jedli svinjino".Vsi so planili v en glas "jeeeeeeeee".Hitler:"utihnite svinje"!!
Se pogovarjata 2 strojevodji pa eden reče:"Ej, jst sm prejšnjič vozu vlak ko je na progi stala ena seksi bejba. Ustavim in jo dobro pofukam." Pa drugi vpraša:"Pa ti ga je potegnila?" Ta odvrne:"Ne, ker nisem našel glave."
Kavboj stopi v gostilno in zagleda pri šanku tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli. Potem stopi k mladenki, ki je ni ustrelil in ji reče: "Lej jo, lej, kaj pa ti sama tukaj?"
Kaj bi v tem trenutku počela Diana, če bi bila še živa?
Obupano bi praskala po pokrovu krste!
Koliko dojenčkov rabiš, da z njimi pokriješ eno nogometno igrišče? Odvisno kako na tanko jih narežeš!
Kakšna je razlika, če vržeš dojenčka iz prvega ali petega nadstropja?Če ga vržeš iz prvega, se sliši: "TUP! UuueeeEEEeeeEEEeee...!!!"Če pa ga vržeš iz petega, se sliši: "UUUeeeEEEeeeeee.... TUP!!!"
Mali fantek gre z mamico po cesti in v eni izložbi zagleda ljubkega kužka. Pa reče:"Mami, mami, jest bi pa kužka!"Mami: "Tih bot, mulc, sej maš že raka!"
kitajski pregovor:pes,ki laja ni dovolj kuhan.
Pride božiček v afriko obdarovat otroke in vzame v naročje enga majhnega črnčka ter reče ho, ho, ho, kaj si pa ti želiš od božička? Pa reče črnček veš božiček jas nisem že štirinajst dni nič jedel. Božiček pa reče z ostrim glasom HO, HO, HO, kdor nič ne papca ne dobi darila.
Kaj je razlika med kruhom in dojenckom? Dojencek se ne drobi, ko ga rezes.
Kaj se plazi po štirih in ne more pod mizo? Dojenček z vilami v hrbtu.
Kakšna je razlika med kupom peska in kupom dojenčkov? Peska ne moraš z vilami prekladati.
TMAU:Mami, mami js pa nemaram dedija.
MAMI: Poj pa vsaj krompir pojej.
TMAU: Mami a se lah mal z babico igram?
MAMI: če jo boš poj nazaj zakopov.
TMAU: Mami, mami js bi pa dedija.
MAMI: ne morš še, mamo še pol babice v skrini.
TMAU: Mami, mami oči sej na podstrešni obesu.
MAMI (priteče na podstrešno)
TMAU: 1.april, v kleti se je :9
Pride Hitler v taborišče in reče "No danes bomo pa jedli svinjino".Vsi so planili v en glas "jeeeeeeeee".Hitler:"utihnite svinje"!!
Se pogovarjata 2 strojevodji pa eden reče:"Ej, jst sm prejšnjič vozu vlak ko je na progi stala ena seksi bejba. Ustavim in jo dobro pofukam." Pa drugi vpraša:"Pa ti ga je potegnila?" Ta odvrne:"Ne, ker nisem našel glave."
Kavboj stopi v gostilno in zagleda pri šanku tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli. Potem stopi k mladenki, ki je ni ustrelil in ji reče: "Lej jo, lej, kaj pa ti sama tukaj?"
Kaj bi v tem trenutku počela Diana, če bi bila še živa?
Obupano bi praskala po pokrovu krste!
Koliko dojenčkov rabiš, da z njimi pokriješ eno nogometno igrišče? Odvisno kako na tanko jih narežeš!
Kakšna je razlika, če vržeš dojenčka iz prvega ali petega nadstropja?Če ga vržeš iz prvega, se sliši: "TUP! UuueeeEEEeeeEEEeee...!!!"Če pa ga vržeš iz petega, se sliši: "UUUeeeEEEeeeeee.... TUP!!!"
Mali fantek gre z mamico po cesti in v eni izložbi zagleda ljubkega kužka. Pa reče:"Mami, mami, jest bi pa kužka!"Mami: "Tih bot, mulc, sej maš že raka!"
kitajski pregovor:pes,ki laja ni dovolj kuhan.
objavil-a lucka @ 15:29:21 - Št. komentarjev: 2
